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新網誌好讀版連結:〈20191121 沒有人在乎沒有人愛〉

 

    我沒料想到,在新學校開學後打的第一篇文章會這麼負面,大概是我也好一陣子沒這麼沮喪過了吧。

    其實也沒什麼大不了的,不就是對喜歡的女孩子丟球,然後沒能得到理想中的結果嗎?而且之所以沒能得到結果,也未必是別人不喜歡自己,可能是客觀條件上人家真的無法接球,或是自己丟的球太拐彎抹角讓人家難以察覺。

    只是這幾天發生的事加進來,就覺得有點難過:先是運動會上看見女孩是和某位男生一起出現的,然後這週總看見她看著手機微笑地傳訊著。缺乏自信,以及對於女孩的不瞭解,再加上單戀的不確定性,讓我一直往最壞的結果腦補著。

    這是自找苦吃嗎?我覺得只是我在為自己打預防針吧!

    以前就講過了,但下面這些語句又開始縈繞在我腦中:我覺得自己好笨喔!為什麼要一再蹚愛情的渾水呢?我就是個沒有人喜歡、沒有人愛的邊緣人啊,怎麼還想著跟別人有曖昧的可能性呢?比起主動喜歡上人家、自願跳進深不見底的單戀深淵讓自己溺死,乾脆待在岸上求一次別人喜歡自己的奇蹟算了!反正一生可能就只有那一次,就這樣定終生啊!粉紅泡泡跟我是無緣的,不要再做白日夢了。

    然後我又開始把很多人際上的問題一起抓進來自我譴責與埋怨一番。說實在的,前些日子花六週在諮商中心談從前的單戀議題,個人感覺真的沒什麼實際用途,我真正的問題應該是在交友上才對。

    從上一間大學到這一間,確實是有改變我的人際互動模式啦,我知道自己不太主動,所以至少開始參加些系上活動,希望把戰線拉長、讓大家有更多瞭解我的機會,這樣或許就有機會交到朋友了吧!於是我參加了宿營、系上的校慶啦啦隊、系學會,可是當大家開始有了所屬的小團體,我卻還是自己吃飯、自己上課;我只是用系上活動來安慰自己:我好喜歡系上的大家、在這裡更有歸屬感、過得好開心喔。可是我卻不肯承認,其實系上沒有人在意我吧,只不過有個從新生訓練跟著我的有趣稱號、以前曾有過的學霸過往,其實大家對我的印象僅止於此,沒有人認識我也沒有人想認識我,我只是用前述事物持續麻痺自己。

    說個笑話,喜歡的女孩也不在意我吧,她也只知道我的稱號我的上一間校系。你以為人家真的對你有意思嗎?別傻了吧!人家有返服有吉他社,甚至人家條件那麼好可能早就有男朋友了,而你只是個連別人背景都不清楚的內向邊緣人,拿什麼跟人家鬥?

    我知道我把自己批評的一文不值,其實只不過是想討拍尋求同情,我也清楚這對於我的自我成長沒有任何幫助。阿德勒說人生的問題其實都是人際問題,別人怎麼看自己是別人的課題跟自己無關,我只需要讓自己變成自己想要的樣子就好了。但若我對於人際關係裡的自己有所期待,卻始終裹足不前,就算因自己的停滯而愧疚好了,其實這代表著現在的停滯狀況是自己想要的、有好處的,只是我不想承認。

    可是我到底想要什麼啊?想要一群像高中一樣能時常聚在一起的小團體嗎?想要一個滿足粉紅泡泡幻想的女友嗎?想要一個外向而不再擔心開不了話題的自己嗎?還是想要有人關心我、喜歡我、愛我呢?




 
 
 
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