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管教這件事,是家長一生的課題,老師知道,家長更知道但他們不一定做得到,今年我體會到,老師不只陪孩子成長,也要陪家長學習愛他就要堅持。

 

開開心心出遊一整天,孩子們的戶外教學即將結束,二個孩子一臉不安地走過來對我說:〞老師,小立跟我們借錢去買東西……〞
外表平靜的我,心裡狂吼著,怎麼又有狀況了!

把事情問清楚,才發現不只二個同學被要求借錢,從到了戶外教學的地點,小立就不停地找可以買東西的地方,很快的買了一隻小老虎玩偶,得意洋洋地拿著把玩,不到中午身上帶的錢就花光了,接著中午午餐他又藉機買零食、玩具,錢花完了就對著同學不停索用、耍賴甚至是強迫拿走。一聽完,忍不住歎氣對借他錢的孩子們說:“好吧,老師會處理,你們下次遇到這樣的情形,不知道如何拒絕時,一定要記得找老師好嗎?〞

這時才把小立叫過來身邊,跟他確認同學說的對不對。
小立眼神閃爍地對我說:”是他們要給我的

我:老師之前跟你說過了,別人的東西和錢不能隨便拿。

小立:我會還啦

我:好,老師很高興你這次知道自己應該要還,有想補救的心是進步了,那你要怎麼跟媽媽說,老師會打給媽媽,你可以先跟媽媽說嗎

小立:我才不要說,我要偷偷拿就好

我:不行喲,這樣媽媽會更生氣,你跟人家借錢已經不對了,如果再不誠實,媽媽會更傷心

在回家前,跟小立繼續練習,應該如何跟媽媽道歉,還有下次不能再想買就一直買,要懂得忍耐。

 

  • 接受錯誤是為了改變自己,讓自己有改進的機會

一天的戶外教學結束,說不累是騙人的,又遇上孩子們的金錢糾紛,心情更是低落,於是跟幾個同事訴苦。同事們聽了我的處置方式,有的覺得我個性太好,孩子才會不怕我;有的覺得我應該狠狠地罵那孩子一頓,他才知道這件事不能做。

我又歎了口氣,事情如果這麼容易解決,老公怎麼會對我說出那句〞你要接受你的失敗〞

要去細說小立這孩子從上小學開始,我嘗試過的方法,那還真的是一部血淚史,不是當事人又怎麼會懂。

你們知道嗎,不是每個上小學滿六歲的孩子就一定有六歲的心智成熟度,現在的家長有時太疼愛孩子,捨不得去約束孩子,限制孩子,使得孩子在三四歲時有些試探父母的動作沒被好好引導,養出了唯我獨尊的個性
這樣的孩子罵不得,一罵就甩頭就走,連說一句都臭著臉,如果不是家長和我一直維持良好關係,孩子回家恐怕也會一直說老師同學的壞話

我不是不教導他對的事,而是這孩子讓我體會到,我們必須先讓孩子接受我們、知道我們不會責怪他的犯錯,而是想陪他彌補錯誤,這孩子從一開始,聽到同學說他犯錯就大吼大叫,對我想開口說理就摀耳朵,到今天,能跟我承認自己借了錢不對,還告訴我要偷拿媽媽錢來還,讓我可以事前糾正他,就是他很大的進步了

有時我教導一個孩子,他能不能在我教他的兩年裡懂事成熟,不是我能決定的,有太多因素,但是我好好教他的過程,其他孩子會看到學到,接受錯誤是為了改變自己,讓自己有改進的機會

  • 陪孩子認識自己的情緒,並且練習處理情緒

打了電話給媽媽,媽媽一聽到便忍不住幫孩子找理由,我並不意外,因為對家長來說孩子犯錯比自己犯錯受到的壓力更大,我安撫媽媽的情緒,但是直接指出孩子的問題不在於,想玩什麼想買什麼,而是他控制不住自己能買東西的購買慾,買了就不珍惜了,隨意塞給別人,甚至媽媽也不清楚孩子到底買過什麼。

過去,我也曾對一些家長說〞我教你的小孩二年,而這孩子要跟你一輩子〞,希望家長正視管教這件事,是家長一生的課題。但是如果只停留在劃分責任,往往孩子的問題不能被很快處理,而會是在家長和老師彼此解釋和說明之間,孩子會在矛盾裡找到對自己有力的機會,不去承擔自己的責任。

不過,今年陪小立的過程裡,我想起我的女兒在三歲時,有過小小的叛逆期,什麼都要跟大人做對,一不順心就是生氣耍賴完全不講理,我和老公說理,她不聽,我們生氣她大哭,孩子是家長的課題,而家長不是每個都有教養的能力和方法,一不小心,反而成了幫凶,應該教導卻是用玩具轉移,讓孩子被玩具糖果好玩的事物制約,反而沒有機會體會能控制自己的脾氣或行為是成長的表現;陪孩子認識自己的情緒,並且練習處理情緒,是家庭教育最重要的一環,偏偏也是現今社會最被忽視的環節。

 

這不是靠指責家庭教育失能就能改善的事,要幫助孩子之前,要接受他的錯誤;要幫助家長之前,要同理他的無奈。有了情感的連結,彼此才願意聽進真話。

因為幾次和媽媽的溝通,知道媽媽對教養小立較沒把握,很容易順著小立,或被小立的哭鬧打敗。

我仔細地對媽媽說

1。你不能在孩子面前說,是不是因為想買才去借錢,這是廢話,當然是想買才借,問題是他帶了多少錢就只能買多少。這種觀念要再強調。

2。孩子哭鬧不能心軟,就是同理他的情緒,但他如果是怕被罵故意耍賴,就得提醒他深呼吸練習平復心情,他很會用哭鬧來轉移家長的注意力,一旦大人的態度堅定,他才會停下來,就是告訴他,已經知道他犯的錯了,而錯已經犯了,我們就要想怎麼彌補,不去面對,只會讓老師和爸爸媽媽更難過。陪著練習跟同學道歉,如果還不做到這點,跟孩子說明天老師會陪他練習說,至少要知道不可以再跟同學借錢。

3。媽媽一定要比老師更堅持,因為老師處理時,怕別的孩子從此對小立有成見,不敢太嚴厲指正,只把處理的重點放在,他借了就要還,其他同學則是要在這次的事件裡學到拒絕別人不合理的要求,如果不能處理的事要馬上告訴老師。而孩子是媽媽一輩子的責任,媽媽一定要更堅持陪伴孩子修正錯誤的過程。

隔天早上,媽媽帶著小立來,一開始小立仗著有媽媽陪同,又開始嘻皮笑臉,我和媽媽聊完後,請媽媽先回去。我一改前天溫和的語氣,很嚴肅的陪小立和全班孩子討論整件事情的過程,這半年來,一次一次的事件裡,我們都成長很多,我不會一味的說道理要小立一定要聽,小立也在我和班上孩子的包容下有了信心勇氣,雖然還是一如往常,不太正經地故意在教室繞圈,以自己的想要的順序來還幾個同學的錢,但總算是一一跟同學道了歉,這個事件就畫下句點。

 

 

不過,教養小孩或教育工作都知道,哪有只犯一次錯的孩子呢,攤手!

才過一週,我發現小立和另一位同學竊竊私語,彼此交換著玩具,似乎還有錢的交流,叫來一問,這次不是小立跟同學借錢,而是那位”大方“的同學主動要拿錢給小立花……(心中早已吐一地血,外加白眼翻不停)

撫額想著,再觀察看看好了,想著如果再打給媽媽,媽媽心裡苦呀~~~~~~

結果隔天早上,媽媽竟然就出現在教室後門(老位子)等我,她很緊張地對我說:”老師我昨天發現他多了很多小圓盤,他一直說是同學給他的,我很擔心,我叫他不可以拿,再來跟你確定一下〞說完,媽媽轉頭叫小立去坐好,過去媽媽只要來班上,小立都是坐不住會一直故意在一旁走動,而這次小立聽了媽媽的話,不像過去的不在意,小心地走向座位,不時回頭看我們。

我看著媽媽擔心卻堅定不似過去無力難過的臉,先跟她說完昨天兩個孩子間的金錢問題,也說明這次不光是小立的問題,另一個孩子我會再多加注意,會再對兩個孩子進行一番機會教育,然後給她一個大大的微笑,:“媽媽,我好高興,你今天主動來了,而且小立一有狀況,你馬上發現,而且在家裡能處理好,雖然小立還有一些小習慣要改善,但是你的努力讓我更有信心了,謝謝你
媽媽笑得很不好意思,一直向我道謝走了。

轉頭看看小立和其他孩子在教室裡,說說笑笑,打打鬧鬧。

教室裡的教育不是單靠老師一個人就能完成,需要學生肯受教,家長肯配合,而這都需要我們一起找出好的連結機會,多點包容同理,用這兩年幫家長一起找到陪伴孩子的方向。
同樣的兩年,抱著希望來帶班吧。加油加油(自我打氣中)

 

 

 

 




 
 
 
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