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前幾天跟家長溝通孩子在學校犯錯後的態度,以及回家後孩子和家長的管教方式,讓我覺得不解的是現在的父母在面對管教孩子這件事,常是覺得壓力很大,擔心孩子心理受挫,當老師告知孩子在學校犯錯時,家長的反應往往是老師在告狀或老師誤解孩子,於是孩子犯錯後,卻是一連串老師和家長不停對話討論,孩子卻像無事人一樣,甚至還考驗著親師之間的互信基礎。
這樣的溝通真的很累,於是在和家長再一次因為孩子犯錯後,得花很多時間來讓孩子反省,家長竟說出要老師必須當下拍照,孩子才沒話說,不然即使是家長都不能沒有理由的罵小孩。看到家長在對話訊息的留言,我轉頭對兒子說:「兒子,媽媽罵你需要理由嗎?」兒子原本還想開玩笑,看到我瞪他一眼,馬上回答:「不用!」我才心滿意足的笑了出來。

說出這種話,似乎很挑戰目前社會上尊重孩子、平等對待的主流教養態度,至少今天我在學校某處室說出:「我罵兒子不需要理由」時,馬上看到志工媽媽眼睛不以為然地微瞇;也看到小孩還小的同事笑得一臉尷尬;也許當下他們心中都認定了我這個媽媽就是傳統打罵教育的教養態度,腦海中想像著我可憐的兒子含著眼淚被我打罵不還手……(明明就是兒子的白目常把我氣昏頭)
自己想了想,如果只是被當成玩笑話,那就太可惜了,這可是我和兒子相處的十二年歲月裡,寶貴的經驗累積出的金科玉律~
列出我罵大兒不用理由的三大點,笑笑也好,笑完有所體會那就更好。

被罵不用理由之理由一:兒子能孝順
教養孩子從來不是輕鬆的事,我也不是一開始就會當媽的,在兒女面前,我盡我所能的做我該做能做想做的事,要求自己當他們的榜樣,不小心犯錯時,我不會找理由,會好好說明會好好道歉,真的做不到的事,我也會承認自己的無能為力,所以暑假時,因為婆婆生病,取消了孩子們期待很久的美國行,還因為壓力大對兒子女兒大吼時,兒子默默地帶妹妹們去吃泡麵,讓我好好哭完,再一起收拾家裡的東西。在接下來的幾個月,總是配合著大人的作息安排,把自己該做的事都完成,在我忙昏頭,忘了幫他準備東西時,也只是小小抱怨一下就馬上從家裡找取代的物品。

被罵不用理由之理由二:兒子能反省
教養孩子的方法會隨著年齡調整和他們對話的方式,小學前孩子不懂事,說道理不如直接制止,安全第一,禮貌至上,這都是上小學前給孩子的基本能力;上小學後,接受孩子會犯錯這點,該罵的先罵完,是一定要的,但是事後對話時把重點放在如何避免再犯和如何補救,不糾結在孩子為何會犯錯,孩子就不會一直否認。等到上高年級了,孩子不愛大人叼叼念念,太過細碎地去提醒,他們反而當耳邊風,所以我們平時會用別人的例子或開玩笑的口氣來提醒他們,一旦媽媽生氣罵人了,兒子自己往往就知道太超過了,裝死是沒用的,因為媽媽不是熊是虎!接下來就是把錯誤修正和彌補。

被罵不用理由之理由三:合理的要求是訓練,不合理的要求是磨練
腦海響起這句庾澄慶的報告班長一曲的歌詞,過去的年代當兵是男人一輩子一定要過的關卡,不過人權高唱的年代,現在的阿兵哥就是訓練一下基本能力了,我家兒子是扁平足,也大概沒機會被訓練,更別提磨練了。孩子進入團體的生活裡,總會有很多時候,我們不在身邊也可能遇到不合理不友善的對待, 一味保護和期待別人配合他,不如陪他先預想可能遇到的情形,上週帶兒子去吃喜酒,一路上跟兒子聊到即將上國中,他會面對新的環境、新的朋友,跟兒子說如果遇到衝突,自己可以採取的方式,如果不能處理一定要告訴我們,我們永遠陪他面對。

晚上回家,看著窩在沙發上看小說的兒子,心裡有種感動,我的小男孩長大了,能陪的時間更少了,走過去揉揉他的頭髮,問他:「兒子,你知道媽媽罵你不用理由嘛。」他唔了一聲,表情不變,繼續看書。

我又更用力揉他,「兒子,那你知道我愛你也不需要理由嗎?」

他依然唔了一聲,但嘴角忍不住揚起。
彎腰抱著他,趁他還肯讓我抱,又親了一下他頭頂。

媽媽罵兒子不用理由,因為兒子知道媽媽愛他從來不需要理由。




 
 
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