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取名

一天一位紀曉嵐的門生初次拜見紀曉嵐。
紀曉嵐問這門生的姓名,對曰:「林鳳梧」。
紀曉嵐好奇的問為何要取這名字,門生回道因其出生時母夢見一鳳凰棲於梧桐樹上故取名鳳梧。
紀曉嵐聽到這登時大笑不止,門生手足無措不知所以。
待門生回去後夫人責怪紀曉嵐無故大笑讓人家下不了台。
紀曉嵐仍是笑不可抑,解釋道:
「我只是想到他母親當時夢到的若是隻雞停在芭蕉樹上...」

 巧對  

話說紀曉嵐考上狀元的時年紀還很輕,於是便有個太監想戲弄他,出了個上聯要他對:「小翰林  穿冬服  持夏扇   一部春秋曾讀否?」
紀曉嵐不甘示弱便回道:「老總管  生南方  長北地   那個東西還在嘛?」

翻身跳入水晶宮  
 

傳說紀曉嵐是個怕熱的人,而他也是清 乾隆在位時,負責『四庫全書』的總纂,也就是現在俗稱的總編;『四庫全書』分為經、史、子、集四部,全是用蠅頭小楷寫成,據說計有七萬萬七千七百七十七個字, 這書絕非一人一日可成。
話說這天正是又悶又熱的天氣,紀曉嵐與眾編輯正在書院趕編『四庫全書』,但天氣實在太熱了,別人了不起用手巾擦擦汗,而紀曉嵐卻怎麼擦也擦不完,於是乾脆脫光衣服,免得汗水將所編給展卷了。
以往皇帝前往一處必先通報,以使下屬準備整理,但這日乾隆提早退朝,突然心血來潮便往紀曉嵐所在的書院前來。
眼看已來不及通報,而紀曉嵐卻光著上身,這在帝制時期乃失儀之罪,按律當斬,於是紀曉嵐靈機一動便往桌下躲去。
乾隆老遠便看到紀曉嵐,心想這傢伙到底在搞什麼鬼?
於是一屁股便往紀曉嵐的座位坐了下去。
那座位乃三面不透風,一面開通的桌台,乾隆這一坐把唯一通氣的那面也堵死,紀曉嵐坐在外面還熱呢,何況是躲在桌下,心想是誰這麼缺德,但念頭一轉又想到,也許是有人怕他被乾隆瞧見,故意這麼做,也算是好意。
但過了好久,乾隆也故意不出聲,並用手示意大家也不可出聲,紀曉嵐在桌下心中又想,再不出聲也不用等午門斬首,就是悶也要悶死了!於是小聲問道:「老頭子走了沒??
乾隆一聽,說道:「朕恭在此!」
喲呵!還是沒躲過去!於是紀曉嵐出來叩見乾隆。
乾隆一見紀曉嵐那副模樣心裡也樂了,但表面上還是板著臉說:
「紀昀,你為何叫朕老頭子,你倒說說看,有理則生,無理則死!」

紀曉嵐理了理衣裳,不慌不忙的說:「老乃長壽之義;天下萬物之首領曰頭;子乃對聖賢之尊稱,孔丘、孟軻皆稱子;因此,三者合起來便稱老頭子。」
乾隆本來就只是要尋紀曉嵐開心,更何況『四庫全書』還指望著他;而對紀曉嵐的機智也相當疼惜。
看到紀曉嵐熱的滿身大汗,不禁憐惜,叫道:「來人!賜茶一盞。」
紀曉嵐剛要端起茶碗,乾隆突然靈機一動,說道:
「紀愛卿,朕這裡有一把扇子,還未題字,你就替朕寫一首詩詞吧!」
紀曉嵐接過扇子,想起剛才那股熱勁,
便題了一首王之渙的出塞,原詩是這樣寫的:
「黃河遠上白雲間 一片孤城萬仞山 羌笛何須怨楊柳 春風不度玉門關。」

這詩是好詩,字是好字,乾隆接過紀曉嵐一揮而就的扇子,心裡很是高興,順口便唸道:「黃河遠上白雲...」
喲!這中間怎麼少了一個『間』字,朕寫了九百多首詩詞,
對唐詩也不陌生,一瞧這詩中間少了個字,這存心是要考考寡人;
這在那年頭便犯了欺君之罪,乾隆把臉一橫,說道:「紀昀,你好大的膽子,為何欺瞞寡人!」
紀曉嵐本來得意洋洋的正要端起茶杯,一聽連忙接過扇子一看,
從容的說道:「啟稟陛下!臣題的不是出塞詩,而是出塞詞。」
接著便唸道:

「黃河遠上 白雲一片 孤城萬仞山 羌笛何須怨 楊柳春風不度玉門關。」
乾隆一聽也不得不讚嘆紀曉嵐的機智與文才。
還好那年頭題詩寫字全不用標點符號,否則紀曉嵐的腦袋非搬了家不可。
紀曉嵐剛要端起茶杯喝茶,乾隆突然喝道:「別動!」
這下把群臣的心差點從嗓子眼裡蹦了出來!
乾隆繼說道:「紀愛卿,人都說你有急智與文才,朕要考考你,看看是否浪得虛名;朕每講一句話,你來給朕對一句詩,對得上則重重有賞,對不上則二罪俱罰!」
乾隆說道:「昨天夜裡娘娘生了個娃兒!」
紀曉嵐不加思索的對道:「昨夜後宮降真龍。」
乾隆又說:「是個女娃兒。」
紀曉嵐又對:「月裡嫦娥下九重。」
乾隆說:「可惜? 生下來就夭折了!」
紀曉嵐張口就來:「天上人間留不住!」
乾隆說:「你知道是怎麼死的嗎?是掉尿盆裡淹死的!」
他一邊說一邊心想:「看你怎麼對上來!」
這下乾隆滿以為可以難倒紀曉嵐,群臣也都為紀曉嵐擔足了心;
沒想到紀曉嵐略加思索後,說道:
「昨夜後宮降真龍,月裡嫦娥下九重;天上人間留不住...」
乾隆接口:「掉尿盆裡淹死怎麼對!」
紀曉嵐說:「翻身跳入水晶宮!」

今晚小阿姨全家來到我家作客 ....

媽媽特地煮了好多家常菜 .... 媽媽的姐妹中就屬她倆最親近了 ...

小阿姨有一個小男孩 ....今年剛就讀小一 ...滿口的童言童語 ....真的是非常可愛 ....

可是今晚他的心情好像不是很美麗 .... 在餐桌上苦著一張臉 ..

" 佑佑,是不是阿姨煮的菜不好吃呢?想吃什麼跟阿姨說,阿姨弄給你吃"

我的媽媽親切的問著,可是只見我的小表弟還是搖搖頭 .....

於是大夥一直想逗他笑.....

" 佑佑,有什麼事跟阿姨說喔!她可以幫你的" 小阿姨輕說

原來是在學校發生一些事被老師責備 ......
今天我的小表弟佑佑在下課時間 ...
跟同學在教室追逐嬉戲 ...後來玩著玩著 ...
忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....
他感到非常生氣 ....又覺得被摸的感覺很羞辱....
於是哭著去找級老師(女的)......

" 老師, XXX 摸我的小鳥"表弟這時又氣又想哭.....
"
而且摸的很大力 "這時班導找來 XXX 想要當面訓誡一番 ......
" XXX
老師有沒有教過不可以隨便亂摸人家的東西....."
老師很嚴厲口吻說... " 下次不可以再這樣子,知不知道 "
"
在摸之前要先經過人家同意 "
. .
原本我的小表弟還很暗自慶幸......
沒想到這位級任老師竟然轉過頭來,口氣也不是說很好
"
還有你 "
"
難道老師之前所說的你都沒放在心上 "
. .

" 老師不是說過不可以帶動物或是寵物來學校的嗎 "
.
"
誰叫你帶小鳥來學校 " " 把小鳥交出來放學後老師再還你 " ............聽到這裡 ... 全餐桌的大人都笑翻了 .......飯都吃不下 .......

只能說秀才遇到兵 .....好一個單純的國小老師阿
話說紀曉嵐當禮部侍郎的時候,一天尚書和御史連袂來訪。  聊著聊著,突然外頭跑來一隻狗。尚書心中突生一計要取笑紀曉嵐,便道:「咦,你們瞧那是狼是狗?」(侍郎是狗)紀曉嵐知道尚書在捉弄他,當下也不動聲色的說:「要分辨狗或狼有兩種方法。一種是看牠的尾巴,尾巴下垂的是狼,上豎是狗。」(尚書是狗)一旁的御史大笑道:「哈哈,我還道那是狼是狗呢,原來上豎是狗,哈哈,哈。」此時紀曉嵐不慌不忙的接著又說道:「另一種分辨的方法就是看牠吃什麼。狼是非肉不食,狗則遇肉吃肉,遇屎吃屎。」(御史吃屎)這下子連御史也噤聲無言了
一天紀曉嵐進宮要面聖,被一位太監攔著。 那太監素知紀曉嵐饒富機智奇才,便央求他說個故事否則不讓他過去。紀曉嵐沒辦法只好說道:「從前有一個太監」,說到這裡頓了一下卻不說了。太監等了半晌忍不住問道:「下面呢?」這時紀曉嵐笑了笑說:「下面沒有了。」太監紅了臉訕訕的讓紀曉嵐過了去。
有個人在路邊撿到錢... 送到警察局...

上帝聽說了之後..打算給那好心人一個願望.... 上帝問... 你有什麼願望嗎... 那個人想了想... 聽說貓都有9條命... 那請您賜給我9條命吧.. 上帝說.. 你的願望實現囉.... 有一天... 那個人閒來無聊... 想說去死一死算了... 反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上.... 結果一輛火車開過去.... 那人還是死了...這是為什麼呢?...

因為那台火車的車廂有10

記者採訪熊貓:「您這一生有什願望嗎?熊貓說:「一個是有空兒的話看看中醫,治治我的黑眼圈。二就是我(聲淚俱下)想照張彩色相片 。」

獅子和熊分別在果樹旁便便, 一個月後,獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯,於是熊說了句話:「獅屎勝於熊便啊!」(事實勝於雄辯)

第一個老鼠說:「我每天將老鼠藥當飯吃。」第二個老鼠說:「我常用老鼠夾來鍛煉身體。」
第三個鼠滿不在乎說道:「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎?那是我幹的!
> 孝順
>> > >
>> > > 父:「不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順。」>> > > 子:「那有,我可是有保險的。」
>> > > 父:「孝順和保險有何關係,別扯開話題。」
>> > > 子:「當然有關係囉!因為受益人是您ㄚ,我可是一天到晚在製造孝順您的機會
>> > >
> 呢!」
>> > > 父:「嗯.....那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了。」
>> > > 子:「..........(接不下去了)」
>> > >
>> > >
>> >
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> 意外情節
>> > >
>> > > 早上七點半。
>> > > 媽媽:「阿金,快起床,上學要遲到了。」
>> > > 阿金:「媽,我不要上學。」
>> > > 媽媽:「你說這什麼話。」
>> > > 阿金:「我不想上學,學校老師不喜歡我,小朋友討厭我,連警衛伯伯也不睬
> 我。」
>> > > 媽媽:「你這死囝仔,快起床啦!都四十幾歲當校長的人了……」
>> > >
>> > >
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>
> 錯誤
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>> > > 一對夫婦結婚二十周年,老婆提議殺隻雞慶賀一番。
>> > > 老公冷冷應道:「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢?」
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> 保證
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>> > > 一對新人在簽署結婚證書時,新郎低聲地對新娘說:『這是妳的長期飯票。』
>> > > 新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『這是你的洗衣機保證書。』
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> 比毒
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>> > > 話說我有兩位同事,一男一女,非常喜歡鬥嘴,平常沒事就互虧對方。
>> > > 有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程......
>> > > 好不容易我男同事答應了,於是他們就去牽機車。
>> > > 到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛,忍不住又虧了那男的一句:
>> > >
> 「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」>
>> > > 那男的瞪大眼睛看著那女的說:「那妳幹麼上妝。」
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上英文課,老師要求每個同學都要取英文名字!
> 她苦思半天, 想到了一個很美的名字。
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> 叫MONICA 莫妮 卡
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> 想來,也沒有什麼不妥, 她也覺得很棒!
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> 可是, 沒料到 老師上課點名時,
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> 每位同學都會加上姓氏來稱呼同學!
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> 她姓陳!! 全名~~~~~~~~~~
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> 莫妮卡--陳 .......摸你屁股.......XD~
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> 同理可証:
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> 潔西卡陳............這是屁股
> >>>>>>
> 露卡陳..............洗屁股
> >>>>>>
> 艾利卡陳............愛妳屁股
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> 芮貝卡陳............林伯屁股
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> KONICA陳............摳你屁股
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> 派翠卡陳............難找屁股
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> 奧斯卡陳............挖死屁股
> >>>>>>
> VODKA陳.............摸到屁股
> >>>>>>
> 穆斯卡陳............沒洗屁股
> >>>>>>
> 杜里卡陳............嘟哩屁股

小x又去逛鳥市,發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主:您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀?
賣主:我這隻鸚鵡很笨!我教了它好長時間了,到現在為止就只會說一句話—「誰呀?」
小x想反正便宜,於是就買下來了。
晚上到了家,他想「我就不信教不會你!」於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨,那隻鸚鵡還是只會說「誰呀?」於是小x一生氣,鎖上門去上班了。
過了一會,來了一個查收煤氣費的(簡稱小z)小z。
「咚咚咚……」(敲門聲)
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
鸚鵡:誰呀?
小z:查煤氣的。
到了晚上,小x回來了。看見家門口有個人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!這是誰呀?
就聽見屋裡:查煤氣的。
兩隻老鼠小姐在路上相遇︰“哎,我最近交了個男朋友”
“是嗎?快拿照片給我看看”
拿出一張蝙蝠的照片來。
“呀,怎麼這麼醜哇”
“醜是醜了點兒,可他是個飛行員吶”
有一位大學教授在上漢語課。“經我多年的研究,發現‘呂’這個字在古代時的原義是兩個人親吻。”
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說:“若按老師的觀點,‘品’字就是三個人接吻了?”。

這時課堂大亂。又一位同學起來:“同學們靜一靜,若按我的想法,‘呂’和‘品’字的解釋都不足為奇,我想問一下老師,武器的‘器’,四個人和一只狗在幹什麼哪?”
有一天,有隻小企鵝去問媽媽:「我是不是一隻真正的企鵝呀?媽媽?」媽媽回答說:「你當然是啊,你當然是企鵝囉!」
隔天, 牠又跑去問爸爸:「爸爸, 我是不是一隻真正的企鵝呀?」
爸爸也回答說:「你當然是一隻企鵝啊!」這時候, 小企鵝心理就很悶了,隔天不死心又跑去問奶奶:「奶奶, 我到底是不是一隻真正的企鵝?」
奶奶說「你當然是一隻真正的企鵝啊!!對了,乖孫啊,你問這個幹麻呀?怎麼問這麼奇怪的問題呢?
」小企鵝很難為情的回答說:「因為...因為...我覺得冷嘛!」
奶奶說:「.........=_=",白癡孫子。」