宜蘭縣教育支援平台 會員登入 會員註冊 我的i教書

« 上一篇 | 下一篇 »

閱讀前警語:
本文章含有關於之兒少不宜內容,請讀者謹慎閱讀

 

      2015的寒假,2月初的某個下午,我下了個承諾,「這是最後一次了」,五或六天之後,我毀約了……將近半年之後,724日的下午,在這之間又不曉得毀了多少次的承諾,我再次下定決心離去;在這八天的時光裡,我好高興……高興著或許我又能更接近許久不見的純潔,只是……我再次貪婪的享用著那禁忌般的快感,我有機會停止快速動作著的手指,但當我將游移的雙手移至那充滿獸性的禁地時,這……就是個錯誤的開始。81日的下午,我坐在廁所的馬桶上,就這樣看著自己赤裸著的下半身,「下次再加油吧……」縱使心中對著自己這樣說著,但四年來無數的下次,我也很疑惑幾天之後,我是否會再次重複這句話,又或者下次的解放成為壓倒理性的最後一根稻草,持續著好幾天的狂放無羈。2011715日,我走進了這座「禁忌之峰」,不曉得何年何月,我才能真正離去……

      找不回的純潔,它離開了我好久好久……

      比起對愛情的啟蒙,對於性,我接受的時間來得更早——6歲,你相信嗎?只是就算當時看過了A片,我的純潔尚未完全的崩潰,對於當時的印象,我只記得就是男生和女生都脫光衣服,然後男生的「雞雞」不知為何的和女生的身體連在一起。上了小一之後,我再也沒有接觸過類似的事物,只是因為太早的性啟蒙,因此對於性的幻想不曾停過,不過當時的性幻想或許也還保有些許的純潔——就是男生和女生睡在一起蓋上棉被,然後動來動去。那純潔的邊緣一直維持到小四暑假,它開始移動了……

      臺灣的新聞充斥著太多負面新聞,大家應該都不可否認,假設我當時看的是公視或大愛的新聞,那純潔或許不會那麼早就離去,但其實也不能以這樣的說法就推卸掉責任,畢竟有著這種很……的念頭的人是我自己,不能怪其他人事物。小四暑假時看到了一則社會新聞,內容是有關一個性侵案,裡頭提到了「口交」、「肛交」等字眼。於是我開始發揮這用錯地方的好奇心,當時Google大神還沒那麼神,因此知識+就是我當時獲取許多關於性方面事物的途徑,學會刪除瀏覽記錄是最基本的技能。當時的我看見螢幕上的文字說明,然後看著那煽情的情節描述,想當然是看得臉紅心跳。而當時的另一個途徑,則是MOD那曾經上過新聞的疏失——預設的限制級密碼竟然是與預設訂閱密碼相同的「1234」!當時這疏失還沒上過新聞,因此當時靈機一動的我,應該是用錯聰明才智的最佳案例;於是進入了MOD裡的18禁專區,裡面當然是有著非常「精采」的內容,當然我不可能訂閱影片,否則屆時帳單寄來……總之當時要看的話,就是使用每部影片的「預覽」功能,每次三分鐘的內容,對於當時的我算是很大的刺激……

      這篇文章打到這邊,對於許多的關鍵點描述的都很詳細,因為這些都還沒寫到真正的私密點;當然,為了考量到讀者有可能會是女生的情況,那些太露骨的描述就不打得太詳細。而這篇文章最主要的用意,是希望藉由我的經驗,讓隱身在檯面下的人能夠不要感到孤獨,因為這部分的問題真的太私密和太禁忌,幾乎沒有人敢認真寫出這方面的經歷。

      一年之後,就如同上文提及的,我的純潔正式崩潰,踏入了那禁忌之峰。不過剛開始我其實還不會所謂的「打手槍」,「自慰」是個範圍滿廣的用詞,只要是能讓自己感受到性高潮的方式,都能稱之為自慰,所以打手槍算是自慰的其中一種。剛開始其實還不會覺得怎麼樣,因為自慰的感覺真的很……舒服,只要有了第一次,便會一直想要有下一次,所以當時的我幾乎是每天都自慰,享受著那難以忘懷的快感。其實自慰本身並不是種「禁忌」,真正會讓自己認為自慰是種禁忌,一定是有人這樣告訴自己,才會開始覺得自慰是件很羞恥、很不該做的一件事。而我開始想戒掉自慰這個習慣,是因為看了「戒邪淫網」這個網頁,網站的觀點是認為除了夫妻正常的性關係之外,像是自慰、外遇、同性戀等都是所謂的「邪淫」,將會在未來有所謂的「報應」,而我也在這裡得知了一個很可怕的觀念——「一滴精十滴血」,意思就是自慰會導致身體機能的衰退。看了這網頁心中是真的有些怕怕的,因此便會開始覺得自己很骯髒,想脫離這個壞習慣。但對於自慰所帶來的快感,真的是難以斷除,因此從此之後,我就陷入一個完全的矛盾的痛苦中。覺得每天進學校,自己就是有著那骯髒的身軀,可是又不能和別人說。就這樣持續了好久,獨自面對著這無盡的罪惡感。而不斷重複的過程,就是下定決心不再自慰,結果幾天之後又破戒,我的感受在這對自己一再失望的情緒中逐漸麻痺。有時候連續幾天的自慰,是因為覺得自己離開不了,因此產生的一種自我墮落的心態與表現;有時候會忽然覺得戒掉自慰其實應該不難,於是那幾天會突然充滿著信心,但隨著精蟲再度衝上腦袋,又是一次一次的失望不斷襲來。

      進了國中之後,我依舊把自己隱藏得很好,大家都認為一個品學兼優的好學生,不可能和性畫上等號。當別人在聊著那些帶著顏色的話題時,我全都聽得懂,但我告訴自己不能露出任何表情,否則我的……形象,將會完全破滅……打到這句話其實滿好笑的,當我決定踏入這禁忌之峰時,所謂的形象早就是騙局一場!於是在一次美術課當中的黑色課程——也就是對小組內所有成員們說出自己的秘密,我決定坦誠的說出部分的事實;我說我沒有像他們想得那麼乾淨,我也說我其實會自慰。那時候一位同學的問句刺進了我心坎中——「你明明成績就那麼好,為什麼還會自慰?」是啊,這就是大家對我的既定印象——好學生一個,什麼樣的不良習慣都與我沾不上邊;但真正的我,會去某些網站看色情影片,會閱讀色情小說,也會用不同的自慰方式試著讓自己性高潮。我在想,如果今天我生活在觀念開放的歐美國家,那這些問題應該就沒有那麼困擾了吧!

      我很想將這些隱藏在我心中的痛苦與罪惡感全都訴說出來,但又很害怕別人會覺得我很變態、很骯髒;在這段走進禁忌之峰的日子裡,我很渴望有個哥哥,因為同樣身為男生,如果我有個哥哥,那就我就不用如此孤獨的面對著罪惡感。但事實是我沒有個哥哥,而且在我底下還有個弟弟,假如有一天我的家人知道了這些事……我真的不知道該如何面對他們……所以就算我打了這篇文章,我還是只會在部落格裡發布,而且還設了組密碼。雖然紙終究應該是包不住火,但能瞞多久是多久吧!

      不過面對著天天見面的同學,我倒是漸漸放開了自己,面對著那些帶些顏色的話題,我開始露出了一些表情,雖然我原本就聽得懂。然後我也開始想將這段經歷寫成故事,希望藉由故事的書寫,順便強迫自己戒掉自慰……這想法就像當初寫《對立的斷層》時,希望自己寫完故事就能透澈師生衝突的一切,事實上這應該是兩回事啦。而後來我也主動的向兩位好友,說出我會自慰的事實;神奇的是她們沒有太驚訝,或許這是國中生一個不能說但又是眾人皆清楚的秘密吧!而畢業前幾天,當有人在討論打手槍之前是否會洗手,這種很……的話題時,有人來問了我;當下的我知道,這應該是放下隱瞞的最佳機會,所以正當一位女生說著「他不會打手槍好不好……」我就回答了一句「當然會啊!」這應該消除了所有人對於我是否會自慰的疑惑,放下那該死的形象,我想我應該達到了第一步。對於未來的高中生活,我剛開始應該就會毫無保留的說明真實的我,最少我不需要再去理會那些外在事物,也不需要再為了這件事去讓自己人格分裂。

      這四年的大致經歷竟然打了2400多字,可能我真的沒有好好的表達這件事過。還記得當初會決定打這篇文章,除了想告訴大家真實的自己,讓大家別繼續把我當聖人看之外,是因為在網路上看見一篇文章,內文提到作者自己從小一就對同班的女孩有過性幻想,下方也有很多相同經歷的回覆,於是作者也回覆了句話,他說打這篇文章,就是希望其他類似經歷的人能夠不會覺得自己是孤獨的。或許有些比較有道德觀念的人會認為這根本是屁話,有些比爛的含義在。我曾經經歷過獨自面對強烈罪惡感的痛苦,我不希望有更多人像我一樣,在Google 上打「自慰經歷」想要參考他人如何面對這些事物,結果跑出來的都是偏向宗教勸說的勸世文。我或許真的不信邪,所以過了四年都還未能戒掉自慰;但我知道若是真的要遠離它,就要有著足夠的瞭解與適應。所以在這一年來,我試著不去認為自慰是羞恥的、骯髒的,因為有著這樣的想法,只會讓自己更陷進矛盾中的痛苦。只是問起自己為何要戒掉自慰,我想應該自己還是帶有「自慰就是不好」的觀點吧!其實對於自慰,只要不要過度就不會影響健康,所以我可以一星期一次也沒關係,不過就是因為自己控制不了對於快感的渴望,因此才會衍生出那麼多心理層面的問題吧。這讓我想起國一時,班上有些同學常因為「控制不住嘴巴」,常在課堂上聊天而被班導罵;我當時就把這想法套用到自己身上,我自己也是控制不住所以才自慰,所以在某種層面上來說,我也應該被罵吧……

      若是要放下自慰這件事,看過的文章都提到必須要戒色;若是腦袋中沒有這些色色的想法,自慰的機率就能降低。我在這星期當中幾乎每天光顧ptt的西斯版,看來破戒真的只是遲早的事。兩個星期不自慰,是我所經歷過的最長期間;當初就是因為每天都在處理家裡的電腦,所以注意力自然就不會放在那些事物上。雖然我的心靈真的滿早就受到污染,但小五之前尚存的純潔真的很令人懷念,但也真的只能懷念而已。打完這篇文章,我想我大概沒有什麼秘密可言了;如果在讀者的監督之下,不曉得我的另一個腦袋是否能安分一些?

      原本預定的順序,這篇應該會是最後一篇正式文章,結果因為下午的破戒,讓這篇文章反而先出現了……

      最後來說明一下「禁忌之峰」的含義吧。這個詞就是未來若是動筆寫這方面的故事時,所會使用的標題。性高潮就像是一座險峻的巔峰,它所帶來的快感,會使人不斷的想去重複體驗;「激情」像是攀登山峰所需的體力,沒有體力肯定爬不了;「親密」就如同登山路徑上的繩索,沒有繩索那幾乎沒機會攻頂;「承諾」則是山脊上的階梯,讓攀登的過程中能夠更有安全感。於是有了這三個要素,才能讓彼此深愛著的雙方,真正去體會到身體與心靈上最深的愛戀。而對於自慰這件事,就像是有著充分的體力,卻沒有任何的安全裝備,一股腦的只想著登上頂峰,結果卻忽略了爬上山頂的困難度,不斷的跌落造成了重複的攀登,就如同我不斷追尋著所謂的性高潮,卻因為體驗不到而一直嘗試……說實在的,這解釋連我自己看了都有些害羞!不過激情、親密與承諾,若是健教課有仔細聽老師講課,那這就是所謂的「愛的三角形理論」。雖然把這理論拿來用在這方面好像有些牽強,但我認為要先有完整的愛,才會完整的將自己的身體奉獻給彼此,這樣解釋應該能接受吧。不過我想這話題不能一直說下去,不然就真的是在上健教課了。也感謝讀者們願意閱讀完這篇文章,畢竟文字的敘述還是太寫實,感覺有點像在看18禁的文章就是了……




 
 
 
用LINE傳送