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      『努力去愛某個損及我人生的人,對我的傷害甚深。因為它讓我遠離了我的真相,強迫我欺騙自己......』這是愛麗絲‧米勒在《身體不說謊--再揭幸福童年的祕密》中所說的一段話,她因為自身的童年經驗,長期關注童年時期遭受虐待的人,發現這些人在成長過程若沒能正視自己真正的感覺,並且被社會要求要孝順父母的道德所困,身體都會出現嚴重的疾病或染毒癮、甚至早逝,她便是其中一例,直到接受自己有權不去愛父母,米勒才破解這道魔咒

 

       感覺和情緒是有差異的,當你感覺到什麼,這是有意識的,但情緒則未必,因為有時候情緒受到種種原因的限制,必須隱藏起來,被壓抑下來,然而情緒與身體的反應是同步的,我們會看到情緒左右身體的反應,而身體的經歷也影響著情緒。當一個孩子遭受不適當的管教、甚至侵害,最直接的情緒絕對是恐懼,甚至衍生出憤怒,然而,當傷害他的人是他所依賴的人、是他希望能得到愛的對象,或是他被教育必須敬重的人時,他可能得逼迫自己忽略真實情緒,去『感覺』別人希望他『感覺』的東西。但身體不會說謊,這些負面情緒就會轉化成各種身心狀態的疾病。

 

       在我療癒個案的經驗中,許多人的問題根源是來自於父母,因著對父或母的不滿、成見、怨恨等等,間接造成現實生活中的困擾,但前者多半是隱而未見的,處理方式只有一個,就是接受自己父母的樣子,因為父母是每個人生命的源頭,樹沒了根不可能開枝散葉,否定父親或母親就等於否定自己。但是,父母的行為如何是他個人的責任,包括他對孩子身體或心理上的傷害,犯錯就是犯錯,接受他們不代表認同其所作所為。

 

       療癒的真諦是回歸內在真實的感受,從中找到療癒的資源以解開心結,不管是原諒或是譴責,個案必須接受自身苦難的遭遇,才能面對自己的人生,如果不接受將永遠停留在創傷中,只能選擇怨恨、報復或自我毀滅,若能從苦難中穿越而過,則能選擇成為和父母不一樣的人,活出自己的樣子。

       曾處理過一個個案A,因為對孩子的管教方式太嚴格,導致孩子拒絕上學還離家出走,A在妻子的安排下來見我,我先從他的原生家庭瞭解起,發現他年幼時父親因外遇離家,棄家庭於不顧,靠母親一人撐起重擔,他對父親有著極深的怨恨,在長大成人後,父親又回頭尋求親情的連結時,他自然很不屑。

       然而,當自己有了家庭後,A把全副心力投注在工作上,甚少與家人互動,回家只是吃飯、洗澡、睡覺,所以當孩子有不如他意的地方,對孩子不瞭解的他只能厲聲責罵,孩子覺得委屈,演變成用拒絕上學反抗,他就出口趕孩子出門叫他別回家了。

 

       瞭解一切後我跟A說,他其實是在複製父親的行徑,他聽了大吃一驚!我說他是用另一種方式棄家庭於不顧,把責任都丟給妻子,不是嗎?當他談話間充滿對父親的不以為然時,卻同時讓自己成為那個他不認同的樣子,造成親子關係的極度緊張。A聽了恍然大悟,問我該怎麼辦?我請他回去後要向孩子道歉,承認他錯了,如此一家人才能重新展開新的生活。

 

       別再說天下無不是的父母,事實是父母通常都會有不是的地方。不要擔心孩子不會接受道歉,因為孩子對父母的愛通常比父母對他們的愛還深,他們絕對會接受父母的道歉;我做過,所以我知道,各位爸爸媽媽們千萬不用害怕跟孩子道歉哦!




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