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去幼兒園接阿良,他說要盪鞦韆,要我等他,

站上鞦韆開始擺動,他雙手故意同時放開,show的意味很重,

『哇!遮爾厲害,手會使放開~』我讚嘆說

阿良露出愐靦又得意的表情,在一旁的子凡馬上跟我說:『爸爸會說放手很危險...』

 

父母的愛,總是帶著強烈的保護意識,怕孩子受傷,擔心孩子的安全,這是人之常情。

用『否定』的方式來管控孩子的行為,『這個不行!』『那個不可以!』是最常見的方式。

從小給孩子明確的界線,是重要的。

但是,界線的劃分方法跟背後的思考邏輯,十足是一門父母必修的藝術課程。

 

印象深刻的是某位友人全家來到我們家,爸爸第一個進門,當他看見客廳跟廚房的高度落差時,

馬上轉身吩咐尾隨進來的小孩,說這邊危險,叫他不能過來,讓我有點詫異。

那落差有多高?我先不說,先講一下阿良的故事吧。

 

阿良剛學爬的時候,我就任他在家到處去,當然,要先排除會發生危險的狀況,

當他第一次遇到客廳跟廚房的落差,前者高,後者低,他一往前爬,頭就栽下去著地,哭了;

第二次,情況相同,第三次,還是一樣;我會在他哭的時候過去抱他,但不會在事前阻止他。

連撞了二天的頭,第三天,我看著他又往廚房爬過去,我盯著他看,準備好他哭的時候要安撫他,

超乎預料的是,他爬呀爬,爬到客廳與廚房的邊界時,他轉身了!

以為他怕撞倒頭要回頭,沒想到,他轉身是為了讓腳先下去,倒退爬,這樣頭就不會栽下去了!

看他露出滿意的笑,在一旁看得驚訝的我也忍不住笑了。

如果,我一開始就基於保護的動機阻止他,甚至限定他可以爬的範圍,

這孩子應該不可能自己在短時間內發現這個解決方法吧。

 

說到那落差,大約六、七公分,那個小孩,大概三、四歲吧。

 

和前夫對孩子的教養方式,有著極大的差異,關鍵在於願不願意放手吧。

在他面前,孩子用剪刀、刀子、電器插座、點蠟燭......許多事都是被否定的,

事實上,阿良一歲多我就讓他拿刀子,用剪刀剪東西,

在上幼稚園前,他就會拿刀子切菜,並樂在其中,還會開瓦斯爐,自己煎蛋,幫忙炒菜,

這些工作都令他相當得意,因為有成就感,他就越願意做。

 

阿良在學校發生什麼事,跌倒了,受傷了,都會主動告訴我,

但是他通常不願意讓父親知道,因為父親總是非常在意兒子身上的任何傷,

會懷疑他被同學霸凌,打破沙鍋問到底,積極地想要保護他。

而我總是雲淡風清似地,知道是怎麼了就好,因為對孩子來說,身體受傷正是一種界線的學習。

 

不能放手的愛,是一種壓力吧。我想。

 




 
 
 
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  1. Re: 愛,要能夠放手

    教養孩子,妳挺有想法,智慧,方法.
    阿愷6歲時,開始對剪刀,小刀好奇
    我也讓他學著使用這用工具
    但經常被長輩及友人數落怎麼讓小孩拿危險用品
    知道自己是在讓孩子學習安全使用這些工具
    只是不太會跟長輩友人解釋的我的想法

    好笑的是~.
    上個月參加某親子藝術創作治療課程
    作品偶而會使用小刀,剪刀,水果刀等工具
    老師耳提面命,慎重強調並嚴格規定
    除了家長,孩童一律禁用以上工具
    我家阿愷都小五了
    所以,我沒聽從規定
    讓阿愷自然的去使用那些工具
    (被老師發現時,厚~~~還真的還被她糾正耶)

    不能碰工具的孩童
    當然也都安然無事
    但也沒了學習機會
    而我隔壁的家長
    拿小刀時不小心劃傷手指頭(就是不小心的小小小傷口)
    所以~~~~

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    [回覆] 大 迴響於 11 七月, 2011 13:06

  2. ying Re: 愛,要能夠放手

    嗯,記得有次去三星參加活動剪銀柳
    當工作人員發剪刀時
    宣布說小朋友不可以拿
    因為危險
    我們家阿良那時還沒上幼稚園
    當場被『驚』到
    委屈得快哭了
    他不能理解他為什麼不能拿剪刀
    後來
    我當然是偷偷地拿給他用~~

    [回覆] ying 迴響於 11 七月, 2011 19:05

  3. Re: 愛,要能夠放手

    哈~好笑

    三星那次活動
    我忙拍照
    阿愷忙著剪銀柳
    開心的很

    [回覆] 大頭霖 迴響於 12 七月, 2011 12:57

  4. Re: 愛,要能夠放手

    個性不同,教育孩子的方式難免有差異,沒有對與錯,好與不好。
    父母愛孩子的心是一樣的,要相互包容體諒。

    [回覆] lulu 迴響於 13 七月, 2011 09:48

  5. ying Re: 愛,要能夠放手

    不止對孩子,夫妻之間也要學會放手~
    有個朋友,先生對她保護得無微不至
    去哪裡,做什麼
    都在他的掌握範圍內
    朋友說她快窒息了

    [回覆] ying 迴響於 14 七月, 2011 11:09

  6. ying Re: 愛,要能夠放手

    補了一張阿良剪銀柳的照片

    [回覆] ying 迴響於 14 七月, 2011 11:21

  7. Linda Re: 愛,要能夠放手

    看照片才想起,原來...那天我也去了^^
    (阿良背後那個人好像是花紅=_=)

    [回覆] Linda 迴響於 14 七月, 2011 11:33

  8. ying Re: 愛,要能夠放手

    你這麼厲害,那麼不清處的背影也看得出來像誰~~你太想她了吧^^

    [回覆] ying 迴響於 14 七月, 2011 12:00

  9. Re: 愛,要能夠放手

    當感情成為往事,大部份的人選擇在嘴巴上說遺忘,將遺憾埋在心底;但有些人無論時間過了多久,還是將自己說得受盡委屈來抨擊對方,其實從心理學看來,不外乎對對方還存著感情,再者就是分手後過得不如想像中的自由自在與愜意,而後悔分手;所以心裡有怨,其實那是一種心底深處不為人知的遺憾。我是覺得無論分手或相守,如果可以在瞬間讓幸福在心底成為永遠,才不致辜負當初的相遇.....就讓祝福代替遺憾吧,至少這樣也可讓自己解脫情感的桎梏.....

    [回覆] just 迴響於 09 八月, 2011 22:55

  10. ying Re: 愛,要能夠放手

    回just~~
    當感情成為往事,要說『在瞬間讓幸福在心底成為永遠』,那真的只是用『說』的吧
    我不是那麼虛偽、矯情的人
    沒有面對、處理的過程
    傷痛並無法讓人成長
    也就無法放下
    我的處理方式是書寫
    這是我長期以來面對自己的方式
    也是這個部落格一直都在的動力

    感謝你祝福
    現在的我並無任何遺憾
    關於前夫對孩子說的那些媽媽如何的批評
    對教養孩子很不同的觀念跟態度
    我也學習接受:接受他們有這樣的一個爸爸

    [回覆] ying 迴響於 10 八月, 2011 11:02

  11. Re: 愛,要能夠放手

    自己是什麼樣的人,只有自己最清楚,
    也不是單憑幾個文字說什麼就會是什麼;
    你的文章將你心存怨懟的心情表露無遺。

    你說前夫在孩子面前批評媽媽,
    是孩子告訴你的嗎?

    婚姻無法繼續下去,
    最怕的就是讓孩子在過程中傳遞訊息,
    或當孩子的面批評前妻或前夫;
    二位都是知識份子,
    難道不知這樣的孩子無法健康成長嗎?
    最好的方法不就是溝通嗎?

    或許你會說~他就是無法溝通
    你有試著去做了嗎?

    亦或只是在部落格上批評前夫的種種當成是抒發情緒的管道呢?

    我們都只是人,有情緒的人,不是理性的神,
    要在瞬間讓幸福在心底成為永遠的確不容易,
    但畢竟曾經相伴、相愛過~~~

    見苦知福 .化怨懟為感恩,
    拋開怨懟另闢一扇窗吧!
    別讓過去把你栓在悲哀的困境中!!

    祝福你~~~

    [回覆] just 迴響於 10 八月, 2011 23:54

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